Yola.Ru
Текущее время: 17 сен 2019, 07:59


Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 67 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 13:07 
Не в сети
Старшеклассник

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 13:37
Сообщений: 55
Anka_zasranka писал(а):

может и глупо, но порвало в клочья :lol: братство сисек, узник сисек :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 13:29 
Не в сети
Кандидат
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2008, 22:28
Сообщений: 729
вторая часть жутко смешная. спасибо ))

_________________
verschwende deine jugend


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 13:56 
Не в сети
Кандидат
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2008, 22:28
Сообщений: 729
А вот что я нашел :ROFL:
Цитата:
Народные стишки-пирошки

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в непотопляемый
а если за непотопляемый берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пип
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал непотопляемый

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

привет купил анальный шестик
ну чтож неси его назад
ведь я просил шестиканальный
ревербератор идиот

мне марсиане подарили
пульт управления людьми
там нету стрелок и экранов
а только кнопка вкыл и выкл

у гинеколога оксана
беспечно открывает рот
врач усмехаясь объясняет
откуда дети у людей

нельзя жить мужикам без бабы
сказал олег и покраснел
докрасил глаз и улыбаясь
навстречу мужикам пошол

продукт распада алкоголя
явился на дороге мне
забрал все деньги из карманов
пнув предварительно в живот

_________________
verschwende deine jugend


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 июн 2011, 21:14 
Не в сети
Школьник

Зарегистрирован: 14 май 2009, 14:55
Сообщений: 44
Откуда: местный
Ужас на лодочной станции
(Служба 911)
Диспетчер: В этот день ничего непредвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдругнам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получивсообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикма (.цензура) скую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка накрючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину.О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потомучто стоять без сознания очень трудно.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 17 июн 2011, 11:56 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2004, 12:18
Сообщений: 2205
Откуда: Йошкар-Ола
с баша:
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
:)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 июн 2011, 01:36 
Не в сети
Старшеклассник

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 13:37
Сообщений: 55
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Маша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл*ть... Из Ватикана звонили

- Завтра у нас будет много денег)
- Откуда?
- Я купила принтер

Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН

— Девушка, вы из Китая? — Нет. Мне просто мама сильно косичку затянула))

Пацан сказал - пацан сделал... вид что ничего не говорил

- Скажите, какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно!И плачь, что у тебя не так

наше поколение на даче ничего не сажает, кроме... печени

По стене ползёт утюг ... А за ним ещё утюг ... А за ним ещё один! Значит там у них гнездо!

В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа, такая сволочь!

Через 40 лет.
Бабуль,спой песенку из своей молодости!
-Ох.... Барбара Стрейзанд ууууууу....

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные. А другие — я

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

Человек, перетянувший на себя одеяло, как правило, покрывается еще и матом.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2011, 20:51 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2010, 16:57
Сообщений: 301
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить
монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин
чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2011, 21:22 
Не в сети
Академик

Зарегистрирован: 20 фев 2009, 03:04
Сообщений: 4735
печальный анекдот


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 окт 2011, 07:48 
Не в сети
Пенсионер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2007, 00:26
Сообщений: 6830
Откуда: UWKJ
Флуд бывает смешным (обращаем внимание на цену):
http://www.citilink.ru/catalog/computer ... 4/?opinion


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2011, 22:23 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2009, 15:24
Сообщений: 258
Да уж юмор к цене прям совсем соотвествует %)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 20:43 
Не в сети
Академик

Зарегистрирован: 20 фев 2009, 03:04
Сообщений: 4735
Imbecile писал(а):
Флуд бывает смешным (обращаем внимание на цену):
http://www.citilink.ru/catalog/computer ... 4/?opinion

интересно, кто каменты эти ебашит? уже целый год народ веселят :D :lol: :ROFL:
мож сами ситилинковцы в обеденный перерыв развлекаютсо?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2011, 23:08 
Не в сети
Кандидат
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 дек 2010, 16:53
Сообщений: 666
Откуда: Йошкар-Ола
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел и говорит: - Достанут.
Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся и говорит: - И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У…
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел и толкает
Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, падла, кого хочешь достанешь...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ: - Ты достала! Мочи нет! С толстой жопой, дура-дурой! Ничего себе фигура! … Платье явно узковато. Это модно у богатых? А причёска - сена стог. Кто ж такое сделать мог?! Украшений - вот народ! - как на ёлке в Новый Год! Вся в брыльянтах - Эрмитаж! И вульгарный макияж. Повернись вокруг себя! М-да… Не скажешь, не грубя… В общем, образ весь – пипец! Отойдёшь ты, наконец?!

Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хОр с ним!

В общем-то, к жизни осталось 2 вопроса: хуле и доколе.

Никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж и опрятен…

Доктор - пaциенту: - Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.
Пaциент (брaток): - Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!
Доктор: - Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".

Муж вошел нетрезвою походкой, и жена, желая лишь добра, ауру начистив сковородкой, отбила мужу чакры до утра!

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и говорит: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура, очень напомнила мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Оказалось - просто год хреновый...

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему: и хочется - и колется! И не хочется - колется...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было?
Гинеколог: - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина: - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, а это Антон - порвался ган*он, а это Светка - не растворилась таблетка, а это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

- Доктор, почему у меня все время стоит?
- А чему тут висеть-то!

Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... За*бала, сука, шляться!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

На теплоходе девственность теряют, а я одна стою на берегу!

Задача: Из пункта "А" в пункт "Б" выехали: велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: Что же, бл@дь, в пункте "Б" происходит?

Задрот - это колобок!!!.....(когда катится: зад-рот....зад-рот...)

Объявление: Девочке-катастрофе срочно требуется мальчик-3,14здец.

Проблема современной моды: натянуть мини-юбку на макси-жопу!

Есть женщины в русских селеньях...
Ещё бы туда мужиков!!!

Немецкие порнорежиссеры взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке: "Смешались в кучу: кони, люди!"

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю!
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребётся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать!
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Приоткрывается дверь, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!

Скорей в постель! Погасим свет! Долой с себя одежду!
В ногах и вправду правды нет – поищем что-ли между?...

Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар повернуться ко мне и сказать: "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!", это просто полный пипец!

Чупа-Чупс объявил конкурс на розыгрыш BMW X6: Сдай 300 обёрток и выиграй автомобиль!!!
И теперь у каждого мужчины есть возможность насосать на автомобиль!...

_________________
Я ангел!.. И только нимб отбрасывает на меня тень.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 17:46 
Не в сети
Пенсионер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2007, 00:26
Сообщений: 6830
Откуда: UWKJ
Не думал, что это возможно, но меня на яндексе смогли забанить! :D
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 май 2012, 18:35 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 сен 2006, 12:21
Сообщений: 1537
Интересное предложение: http://www.zarulem.ws/forum/index.php?showtopic=518530


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 дек 2013, 23:24 
Не в сети
Школьник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2013, 10:26
Сообщений: 42
Рецепт яблочного пирога (редакция для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны). 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. 9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок. 14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину). 16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. 18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. 23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

_________________
английский по скайпу: euroeducation-english4 (есть много хороших преподавателей)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 янв 2014, 08:25 
Не в сети
Студент

Зарегистрирован: 28 июл 2013, 10:42
Сообщений: 107
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!! Орудует группа молодых девиц в Москве. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрет ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня эти сучки сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!)))))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 июн 2014, 14:08 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2004, 12:18
Сообщений: 2205
Откуда: Йошкар-Ола
Цитата:
начав жить самостоятельно, все чаще задаюсь вопросом: вот почему еще не придумали "универсальный корм для людей №1,2,3 и "праздничный""...как было бы проще жить
(c)bash

это даже не столько смешно, сколь гениально!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 июн 2014, 19:50 
Не в сети
Студент

Зарегистрирован: 02 фев 2011, 19:13
Сообщений: 170
Еду, короче, сегодня, с сада домой. Смотрю на перекрестке, рядом с зданием "Водоканал", стоят добрые (ну так я подумал) ДПСники. Аж две машины))) Обсуждают "чето". Вот думаю, прикол, сейчас меня остановят. Только успел подумать на свою голову, как один из ДПСников поднимает руку, показывает на меня и жестом руки (жезла у него не было) указывает мне куда остановиться. Я сперва подумал, что он не мне показывает, так как в это время рядом со мной проезжала машина. Но ДПСник смотрел точно на меня. Блин, думаю, что же я нарушил, что же такого наделал?))) Может одет не так. Просто я был в рабочем, не стал переодевается в саду, до дома 5 минут езды. Останавливаюсь короче, встаю и спрашиваю, что-то случилось. ОН: - А у Вас номеров нет? - спрашивает у меня. Я: - Извините, нет, и фар, мол, говорю, нет. Зато вот брызговики, говорю, и на передних и на задних какие большие, сам сделал))). Он: - Ну ладно, извините, досвидания. Развернулся и пошел обратно. ??? Проезжающие рядом другие водители увидев эту картину улыбаются, один даже большой палец показал, мол -Красавчик!))) Я радостный весь такой, толкнув свой велосипед "Салют", красного цвета, без номеров, без фар, сев на него поехал дальше, домой. Спасибо " Салют"!!! Теперь точно тебя ни на кого не променяю, счастливый ты у меня)))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 12 май 2015, 18:58 
Не в сети
Первоклассник

Зарегистрирован: 12 май 2015, 18:51
Сообщений: 4
Улыбнуло)

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 10:55 
Не в сети
Академик

Зарегистрирован: 20 фев 2009, 03:04
Сообщений: 4735
rebeka писал(а):
Улыбнуло)
 Скрытый текст
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

:lol:
концовка, правда, предсказуемая, но в целом зачотно )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 11 июн 2015, 10:40 
Не в сети
Первоклассник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 июн 2015, 10:59
Сообщений: 8
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 июн 2015, 16:36 
Не в сети
Академик

Зарегистрирован: 20 фев 2009, 03:04
Сообщений: 4735
MARMARIS писал(а):
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

выхватил пи3дюлин? )))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 фев 2016, 21:44 
Не в сети
Пенсионер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2008, 17:03
Сообщений: 8334
Откуда: Нарьян-Мар( reg12)
Не совсем юмор м.быть:
http://worldnewsdailyreport.com/florida ... s-in-pool/
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1321030.html

_________________
Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 фев 2016, 00:14 
Не в сети
Пенсионер
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2007, 00:26
Сообщений: 6830
Откуда: UWKJ
Фейк же явный.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 23 фев 2016, 00:55 
Не в сети
Академик

Зарегистрирован: 20 фев 2009, 03:04
Сообщений: 4735
AliBaba писал(а):

На законодательном уровне запретить дрочить в бассейны :lol:

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 67 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB