Yola.Ru
Текущее время: 17 сен 2019, 07:56


Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 67 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 дек 2010, 16:33 
Не в сети
Первоклассник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2010, 16:31
Сообщений: 2
Точно точно - они такие! :D

_________________
http://svetskiy.com


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 дек 2010, 16:36 
Не в сети
Первоклассник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 дек 2010, 16:31
Сообщений: 2
:ROFL: Еще и написа не там))

_________________
http://svetskiy.com


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 дек 2010, 10:01 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2009, 16:37
Сообщений: 1786
Сидят Петька (П) и Василий Иваныч (ВИ) в бане.
П. - А ноги, то у тебя, Василий Иваныч, погрязнее моих.
ВИ.- Так я тебя и старше, Петька...

_________________
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 дек 2010, 17:17 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2010, 11:37
Сообщений: 317
Откуда: д. Подгадюкино
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! … Она у меня красивая.

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Вы постарайтесь запомнить и не путать: педераст, гомосексуалист, гей — это сексуальная ориентация, а пи@арас — это свойство характера, влияющее на манеру поведения человека.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали унылым {плохо пахну}! Это меня-то!!!
- Да ладно тебе, не унывай…

Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время чемпионата мира.
Они там что, решили совсем без судей играть??!

Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди!

От создателей рекламного ролика шоколадки Сникерс "Съел бы слона"!
Скоро на экранах телевизоров!
Рекламный ролик таблеток Импаза "Вы@бал бы бегемота"!
СЕКРЕТНЫЕ КНОПКИ РАЗНЫХ САЙТОВ
http://www.lazurnoe.com— кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru— дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://okmedia.ru— выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) — она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание… или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу"))))
http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
http://www.greenbag.ru/story/finland/— кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/— Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html— Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://32pearls.by.ru/staff/— тыкать в сотрудников
http://www.el-matrix.ru/— Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
http://balagan.atilekt.com/— Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия — жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://rem-dom.info/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://avalon74.ru/ Заходим в раздел Заказать работу в фразе «Форма обучения:» Кликнуть на букву «о» в слове «Форма»
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://aion.ru/ Потыкав в ссылочку «перевернуть мир» раз 5, мир перевернеться но по особому.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 дек 2010, 18:00 
Не в сети
Валерий
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2003, 00:21
Сообщений: 15514
Откуда: г.Й-Ола
золото понравилось)))

_________________
Заточка и изготовление ножей
89177041541


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 дек 2010, 08:35 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2010, 11:37
Сообщений: 317
Откуда: д. Подгадюкино
Надпись под номером :D
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 дек 2010, 09:35 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2010, 11:37
Сообщений: 317
Откуда: д. Подгадюкино
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус тра%нет, но форточку я не открою!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 дек 2010, 10:20 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2010, 11:37
Сообщений: 317
Откуда: д. Подгадюкино
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! передай другим!!
Я тут видать сам с собой.Закрывайте нафиг тему.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 дек 2010, 19:52 
Не в сети
Первоклассник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2010, 18:17
Сообщений: 7
Подготовка к нг, идем с друзьями в магазин за покупками. В компании муж с женой, муж с утра злющий ходит, на всех орет, недовольный кароче. Закупились, выходим на улицу, после погрузки продуктов в машину устали, стоим курим.
У мужа спрашиваем - А чё злой такой сегодня?
Тут внезапно его жена отвечает - дак ху*ле, жена с утра не дала, вот и злой
Настроение на весь день подняли))

_________________
Это сообщение было создано автоматической службой. Отвечать на него не обязательно.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 27 янв 2011, 17:04 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2010, 11:37
Сообщений: 317
Откуда: д. Подгадюкино
Трансформация ВВП
http://zemonengkak.narod.ru/Lepta/MedvePut.gif


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 мар 2011, 21:19 
Не в сети
Первоклассник

Зарегистрирован: 03 мар 2011, 20:58
Сообщений: 3
"Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго... Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность. По клаве как дятел долбит, мышку дергает...
Директор ей:
- Екатерина, у нас уже полтора часа света нет." :ROFL:

http://офисныйжурнал.рф/index.php/arhiv
(№2)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 13 апр 2011, 17:56 
Не в сети
Кандидат
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2011, 15:45
Сообщений: 850
Откуда: Мой адрес- не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!
самый бюджетный российский навигатор :ROFL:
http://aveo.com.ua/smf/index.php?PHPSES ... msg1742605


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 апр 2011, 14:37 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2011, 19:30
Сообщений: 1989
Откуда: оттуда где Вас нет :)
Продали японцам завод Автоваз. Те недолго думая построили на месте Автоваза новейший, полностью автоматизированный, завод по выпуску автомобилей Тойота. Торжественное открытие завода, собрались городские власти, представители прессы, телевидения и все ждут запуска завода. Наконец, после обычных в таких случаях речей и выступлений, японцы перерезают ленточку и торжественно включают кнопку пуска конвейера. Через некоторое время из ворот завода выезжает первый автомобиль- ...."Лада-Калина". Японцы в недоумении, быстро проверяют настройки, корректируют программу, снова пускают конвейер и снова из ворот "Лада-Калина". Японцы в шоке, скандал на весь мир, опять суетятся возле конвейера, снова пускают и снова "Лада-Калина".
Недалеко на пригорке сидят на травке и наблюдают за всей суетой бывший генеральный директор Автоваза и бывший главный инженер.
Наконец бывший главный инженер толкает в бок бывшего генерального:
-Вот ведь сколь же раз говорил я тебе, что место здесь проклятое, а ты "руки из *опы, руки из *опы"

_________________
Наконец то я научилась играть в ПОХЕР, и жизнь налаживается :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 апр 2011, 15:21 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2010, 16:57
Сообщений: 301
Детеныш акулы говорит маме:
-Мам, мам, я очень кушать хочу!
-Выбираешь туриста на пляже, подплываешь к нему, делаешь три оборота чтоб плавник виднелся и можешь кушать!
-Мам, но я очень голоден, можно я круги не буду делать?
-Ну хочешь с какашками, ешь с какашками!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 апр 2011, 19:01 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2011, 19:30
Сообщений: 1989
Откуда: оттуда где Вас нет :)
:))))

_________________
Наконец то я научилась играть в ПОХЕР, и жизнь налаживается :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 апр 2011, 17:32 
Не в сети
Старейшина
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 мар 2010, 19:21
Сообщений: 18214
На ряду со староверами, в РФ существует теперь инововеры. Это церковь интернет-обрядцев.У него даже есть храм.

Чтобы войти , нужно ввести пароль и нажать кнопку ентер. В храме Вы можете исповедоваться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - провайдеру слова божьего. Если Вы хотите помолиться, достаточно кликнуть один раз мышкой на иконку. Так же ВЫ можете загрузить видео-молитвы на youtube и разместить ссылку на блоге господа. Конечно предварительно произнося: да очистится ерестр твой, да минит тебя синий экран, да хранит тебя CTRL+S. Потому как человек предпологает, а модератор распологает.

Самое страшное наказание инововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте инововеров производится двумя кликами: опиши свой грех в поле "Ваш грех", набери цыфры, которые видишь на картинке и нажми кнопку "Покаяться". Проголусуй за понравивщиеся грехи. Обладатель самого популярного греха получит доступ на сайт grekh.ru.

На сайте инововеров публикуется так же их запаведи:

1) Чти отца и материнискую плату свою.
2) Не запускай поиск яндекса в суйе.
3) Содержи принтер в строгости, а клаву в святости
4) Если мышка искушает тебя, отсеки мышку свою
5) Не возжелай железу ближнего.

Апокалипсис начинается так: из облаков всплывает окошко с сообщением "Срок триал-версии вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика."

Сотварение мира, по версии интернет-библии, состоит из нового модема и старого модема. В первый день был создан калькулятор, но он тетрис не тянул. Во второй день было решено создать радио-рынок. И там было куплено память, материнка, видеокарта, был собран компьютер и запущен на нем интернет-мир.

В интернет-мире все грешники попадали на сайт "Дома-2".

И крикнул дьявол слуг своих - хакеров. И наслали они в мир они троянов. И зависли машины и синие экраны поглатили их. И взмолили юзеры: защити нас Святой Касперский Заступник. И явился тут "Доктор веббер" юродевый, и отбил атаки хакерские, и всех троянов заманил, в папку "карантины" заличил.
И наконец помните, если услышите в храме такие слова, "Превед-медвед", "Аццкий сатана", "Жесть" и "Аффтар вИпий иаду", неудивляйтесь - служба в храме ведется на иновославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора. Админ!

_________________
И стал наш бесстрашный, и гордый «Варяг»
Подобен кромешному аду!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 апр 2011, 23:59 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 10 сен 2004, 03:19
Сообщений: 1361
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 21 апр 2011, 08:37 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 дек 2010, 11:37
Сообщений: 317
Откуда: д. Подгадюкино
Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже
выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по
пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит

Древнее, но хорошее:
"У одного короля была королева с потрясающей грудью. А герцог извёлся весь, так хотел до ее груди добраться!
И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом придворному лекарю. Тот сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша!
Сговорились. Лекарь сделал порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога. Его тут же вызвали, и он полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Все прошло.
Пришел лекарь к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но через день подсыпал порошок в трусы королю и эмигрировал."


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 май 2011, 09:59 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2011, 18:38
Сообщений: 2033
.............................
Изображение

_________________
Никогда не спорьте с дураками!
Провоцируя вас на спор, они опускают вас на свой уровень, где вы будете задавлены опытом...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 03 июн 2011, 21:42 
Не в сети
Старшеклассник

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 13:37
Сообщений: 55
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 июн 2011, 23:29 
Не в сети
Старшеклассник

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 13:37
Сообщений: 55
громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники

Нудисты играют в карты на одевание.

—Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают
эти рекламщики!

Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...

-как я выгляжу?
-на твёрдых пять баллов.
-ух ты,спасибо!
-из ста,у*бище

-привет, как дела?
-привет, плохо.
-почему?
-да {цензура}*ли всякие
-пошли их туда*й
-иди туда*й.

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да...
- Купи мне, а?

ешь растишку от danon, будет пенис как батон!

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

У американских женщин: на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин: на ушах лапша, на руках дети, на шее муж...

"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят
миль до границы с Россией".

наша Таня громко плачет - две полоски что-то значат

Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 июн 2011, 12:17 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2004, 12:18
Сообщений: 2205
Откуда: Йошкар-Ола
2 stRAnnyi:
немного боянисто, но здорово!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 июн 2011, 22:47 
Не в сети
Старшеклассник

Зарегистрирован: 06 мар 2011, 13:37
Сообщений: 55
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 июн 2011, 14:15 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2011, 19:30
Сообщений: 1989
Откуда: оттуда где Вас нет :)
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

_________________
Наконец то я научилась играть в ПОХЕР, и жизнь налаживается :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 12:04 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2011, 19:30
Сообщений: 1989
Откуда: оттуда где Вас нет :)
Георгий: вместо одного из слов в названии фильма вписываем слово "сиськи".
Татьяна: Сиськи слезам не верят!
Анастасия: Сиськи Дьявола
Татьяна: Сиськи удачи!
Сергей: кунгфу сиськи
Олеся: Реквием по сиськам
Ксенька: Властелин сисек: Братство сисек))
Танюша: Сиськи по обмену
Маргарита: Сиськи гейши ;)
Маргарита: ...или Мемуары сисек! ;)
Саша: Гарри поттер и философские сиськи
Саша: Гарри Поттер и тайные сиськи
Саша: Гарри Поттер и узник сисек
Саша: Гарри Поттер и кубок сисек
Саша: Гарри Поттер и Принц Полусиськи
Саша: Гарри Поттер и орден сисек
Женик: Сиськи у озера)
Маргарита: шесть сисек Эмили роуз!
Женик: бойцовские сиськи!
Маргарита: пираты карибского моря - сиськи мертвеца
константин - повелитель сисек
сиськи - начало

_________________
Наконец то я научилась играть в ПОХЕР, и жизнь налаживается :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 67 ]  На страницу 1, 2, 3  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB