Yola.Ru
Текущее время: 04 апр 2020, 11:16


Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 981 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 40  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты , которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 11 дек 2009, 23:00 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...

Мчится карета скорой помощи. В машине едут шофер, врач, медсестра и студент-практикант. Внезапно врач выпучивает глаза, начинает кашлять, задыхаться, трястись и падает на пол. Медсестра, хватает сумку и бьет врача по голове. Врач тут же приходит в себя, но в этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра лупит сумкой и водителя по башке. Тот, как ни в чем не бывало, берется за руль и спокойно едет дальше. Студент в шоке:
- Я пять лет в Меде отучился, а о такой болезни не слышал, а уж такой терапии и подавно!
Медсестра:
- Да какая там терапия и тем более болезнь , у меня вчера муж повесился, а эти двое прикалываются!

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса
вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 12 дек 2009, 18:20 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:27
Сообщений: 2322
Откуда: все мы оттуда же...
- Алло! Девушка, добрый вечер. Это я номером телефона ошибаюсь. Вы не подумайте что хочу с вами познакомиться. Так как вас зовут?..

Случай на трассе, где-то в 20км от города подходит пеший человек:
- Вы не подскажете в какой стороне город находится?

Случай на трассе, где-то в 20км от города идут двое мимо поста ГАИ:
- А они нас не остановят?
- За что? За привышение скорости?

Случай в армейском лазарете:
- Доктор, помогите, мне кругом чудятся маленькие зеленые человечки..

Случай в лазарете:
- Пациент, у вас есть какие-нибудь жалобы?
- Да доктор, у меня ж..па чешется.
- Вы что?? Издеваетесь??
- Доктор, вы не поняли, она сама чешется..

_________________
Жизнь по кайфу и кайф по жизни.
"Жизнь - это игра, так говорят. Но это только по началу фигуры стоят в ряд." (с)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 12 дек 2009, 21:45 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит:
- Недавно перешли на экологически чистые методы.
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит:
- А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит:
- Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!
- Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?
- Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
- Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.
А Данте ему на ухо шепчет:
- Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.
- Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?
- Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 13 дек 2009, 10:04 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 июн 2008, 21:27
Сообщений: 2322
Откуда: все мы оттуда же...
Помер думмер (фанат игры Doom2, где надо всякую нечить валить), и отправили его в Ад за жизнь неправедную. Прошел думмер семь кругов Ада, всех чертей перебил, дьявола замочил и выходит на тропу к раю, а там его встречают с распростертыми руками. Подумал думмер и говорит речь: "А теперь восьмой уровень.."

_________________
Жизнь по кайфу и кайф по жизни.
"Жизнь - это игра, так говорят. Но это только по началу фигуры стоят в ряд." (с)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 14 дек 2009, 11:22 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История про косилу от армии.
СообщениеДобавлено: 16 дек 2009, 00:39 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 16 дек 2009, 14:58 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Чапай забегает в кабак и как заорет:
- "Суки порублю!!!!"
- Суки задрожали и скинулись по рублю...

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 18 дек 2009, 14:58 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Мл@ть, как же губы устали!

Девушка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвушка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!

— Чем отличается обычная женщина от путаны?
— У женщины — влагалище, а у путаны — предлагалище!

Приходит девочка из школы домой веселая:
— Мама, мама я пятерку получила в школе!
— Ну и что? У тебя же рак!

Пицца Римио:
— Укуси меня, жуй меня, съешь меня — я твоя!
Сухарики Емеля:
— Накося-выкуси! Сначала пососи!

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 22 дек 2009, 20:01 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
Цитата:
В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус...
- Колу будете?
- Нет...
- Что-что?
- Нет!
- Не расслышала...
- ДА Б@Я, БУДУ!

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать. Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково: - Кушай, сынок, кушай. Я такое гoвно не ем...

Макдональдс-вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс-отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать!

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно!

Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает больше американцев, чем христианский крест.

Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из них – женщины.

Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии. Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение всего рабочего дня.

В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно платить самую низкую зарплату.

Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году, после вспышки коровьего бешенства).

Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.

Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров, чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.

Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.

Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно 50 искусственных химических соединений. Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и бутириковой кислоты!

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: БЛОНДИНКИ ЖГУТ!
СообщениеДобавлено: 30 дек 2009, 10:00 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+

Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+!

Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету!

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте.Спрашивают:что делала,как смогла?...
-Колготки меняла...
-Как, а разве можно?..
-Да два раза получалось..

Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 30 дек 2009, 20:00 
Не в сети
Академик
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2008, 22:44
Сообщений: 4522
Утром; Муж жене - Попрыгай на кровати, пусть сосед думает что у нас секс.
Завтрак; Жена мужу - Бери ложку и стучи по тарелке -
Муж - Это еще зачем?
Жена - Пусть соседка думает, что я тебя кормлю.

_________________
НЕТ ЖУЛИКАМ И ВОРАМ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 01 янв 2010, 22:12 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 дек 2005, 00:30
Сообщений: 2421
Откуда: вас там нету
Маленького медвежёнка Умку унесло на льдине в открытое море. Он так бы и умер от голода и холода, если бы не...если бы не ледокол Арктика, намотавший его на винт!

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


Мiсrоsоft выпустила новую версию Windоws специально для России! При установке нового устройства вылезает сообщение: "Обнаружено новое устройство! За это надо выпить...".


Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра


Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...



Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...


- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное непотопляемый с дымом!


Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае.
Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая.
За дело взялись СССР, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты США и Великобритании:
У США:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У СССР:
- Все в ажуре!! 1000 операций в неделю!!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!!". Решили съездить проверить, как это русские делают.
Подъезжают к пункту СССР и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Советский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- ПО-О-О-О-О-О-ВЕРНИ-И-И-И-И-СЬ!!!!!!!!!
- НА-А-А-А-А-А-КЛОНИСЬ!!!!!!!
- ЯЙЦА ПЕРЕДНЕГО В ЗУ-У-У-У-У-У-БЫ-Ы-Ы-Ы-Ы ВЗЯТЬ!!!!!!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
-Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк...........


Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить, нажмите звездочку, если нет - решетку.


Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...



Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"


Идут дюймовочка, белоснежка и Шрек. И давай перед друг другом выпендриваться.
Д: Вот я такая маленькая и прикольненькая - никого меньше и прикольней в мире нету.
Б: А я самая красивая и никого красивей нет!
Ш: А вот я самый ужасный и страшный, и никого страшнее нету!
- И перед ними возникает зеркало правды. И решили они по очереди подойти и узнать правду. Первая подошла дюймовочка, и сразу возвращается вся в слезах.
Д: Оказывается я не самая самая - есть на свете мальчик-с-пальчик.
Потом Белоснежка - результат такой же.
Б: Оказывается есть спящая красавица.
Потом пощёл полностью уверенный в себе и довольный Шрек. Но потом его глаза залились кровью как у быка в ярости.
Ш: КТО ТАКОЙ БЛ*тЬ ЮЩЕНКО?!!!


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

_________________
Я построю своё собственное казино, с блэк-джеком и шлюхами. Хотя к черту блэкджек... © Bender from FUTURAMA


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 03 янв 2010, 12:07 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и таранька есть!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно...

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 07 янв 2010, 10:33 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
Едет молодая мама в автобусе с грудным ребенком. Напротив сидит грузин. Вдруг дамочка говорит сыну: “На сисю, ам-ам”. Ребенок отказывается. Мама снова: “На сисю”. Ребенок ноль внимания. “На возьми, а то дяде отдам!” - грозится. Ребенок смотрит в окно. Все это продолжается еще несколько минут, пока наконец в разговор не вмешивается грузин: “Дэвушка, ты опредэлись, да, я уже третью остановку мимо проезжаю!”

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так она же не замужем!?
- Ну если есть молоко и лишнее время, почему бы не покормить?

Приходит женщина с ребенком к врачу.
- Доктор, ребенок плохо ест.
Врач осматривает малыша, спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Долго мнет сиськи и выдает:
- Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Ну да, вообще-то я его тетя, но так рада, что зашла!..

- Hедавно с девушкой познакомился. У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные…

Грудной малыш - маме:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я сегодня буду ужинать не один…

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма…



Привет всем. Расскажи анекдот девушке, понравится наверняка, проверено не один раз!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 12 янв 2010, 07:57 
Не в сети
Академик
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2007, 09:54
Сообщений: 3796
Откуда: Из ОБХСС мы, родная! (с)
Анек:
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

_________________
мое настроение на сегодня:
Родину не выбирают. Остается любить ее такой, какая она есть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 12 янв 2010, 11:05 
Не в сети
Доктор

Зарегистрирован: 03 июн 2009, 12:59
Сообщений: 1369
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
- Поломалася.

_________________
 БАРАХОЛКА ЙОШКАР-ОЛА
https://vk.com/yoschka


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 01 фев 2010, 13:13 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 окт 2007, 10:47
Сообщений: 1378
Откуда: Звенигово
Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

_________________
Всё , что ни происходит - всё к лучшему!
Кто к нам с чем и зачем - тот у нас от того и того!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 05 фев 2010, 10:40 
Не в сети
Доктор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 окт 2007, 10:47
Сообщений: 1378
Откуда: Звенигово
Мысли девушки-программиста:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни *****ки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 — "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках —
"Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы — только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" — страшное слово,
Чтобы "политика — это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку
Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с**и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не
стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай...

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на
Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50
евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят
долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь
полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился
полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами
нашей компании, ожидаем вас в следующий раз. Подходит один: "Благодарим
Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй:
"Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И
так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой
человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна
быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили
вручить вам чек на 5000 долларов." И закричал стюард вслед уходящим
евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.

_________________
Всё , что ни происходит - всё к лучшему!
Кто к нам с чем и зачем - тот у нас от того и того!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 11 фев 2010, 01:46 
Не в сети
Академик
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2008, 22:44
Сообщений: 4522
- Молодой человек, вы вступили в Единую Россию!
Молодой человек с удивлением осматривает подошвы
- Где?

_________________
НЕТ ЖУЛИКАМ И ВОРАМ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 16 фев 2010, 13:06 
Не в сети
Профессор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2004, 12:18
Сообщений: 2205
Откуда: Йошкар-Ола
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (и даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 16 фев 2010, 22:00 
Не в сети
Студент
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 сен 2009, 00:14
Сообщений: 116
Откуда: Всегда где-то поблизости...
СергейТ писал(а):
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (и даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

:D Прикольно. Тоже чё-то вспомнилось по теме:
Нашёл Винни Пух пакетик травы. Пришёл к ослику Иа. Высыпал траву на ладошку и протянул ослику: "Ну что, Иа, дунешь?" Иа со всей силы дует на ладошку. Трава в разные стороны. Винни Пух: "Ну реально - осёл"!

_________________
Каким был изначально, таков есть и таким пребудет во веки мир бесконечный. Аминь.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 20 фев 2010, 01:17 
Не в сети
Академик
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2008, 22:44
Сообщений: 4522
Россия испытывает новый самолет, во время полета у него постоянно в одном и том же месте обламываются крылья. Иженера решилися на крайний шаг, звонок Абрамовичу. Трубку берет секретарша
- Простите, господин Абрамович в туалете -
- Ну у нас очень срочное дело -
- Ладно соединяю -
- Господин Абрамович, у нас крылья обламываются, все в одном и том же месте -
- А вы насвергхлите в том месте дыхгок-
- Простите господин Абрамович, ну у нас и так там отваливается, а еще дырки?-
- А вы видели, чтоб туалетная бумага когда то гхвалась по дыхгкам?

_________________
НЕТ ЖУЛИКАМ И ВОРАМ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 01 мар 2010, 20:11 
Не в сети
Академик
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2009, 19:10
Сообщений: 3698
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где чёрт подери? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пип!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!" С наступающей весной!

_________________
Профессиональная организация и проведение праздников.
Помогу советом и делом!
Единственное в РМЭ Шоу гигантских мыльных пузырей.
96-24-19


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 12 апр 2010, 19:46 
Не в сети
Академик

Зарегистрирован: 20 фев 2009, 03:04
Сообщений: 4735
Встречаются два гаишника. Один говорит:
- Блин, такую позу для секса на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Ну, трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный.
А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты, которые не входят ни в одну из созданных тем
СообщениеДобавлено: 11 июн 2010, 14:08 
Не в сети
Аспирант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 июл 2004, 01:03
Сообщений: 405
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

_________________
Человек рождается для счастья, а живёт для смеха. :)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 981 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 40  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB