Yola.Ru
Текущее время: 27 май 2022, 09:43


Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты про Вовочку
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2006, 13:48 
Не в сети
Первоклассник

Зарегистрирован: 28 окт 2006, 16:42
Сообщений: 14
Откуда: Из дома
Кто больше знает анекдотов про Вовочку???
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
________________________________________
Представьте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!!
(У): Молодец, 5 .А кто придумает слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молодец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
________________________________________
Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
________________________________________
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!! :[ .
Отпустили Вовочку с уроков домой. Он приходит и видит родителей на кухонном столе в интимной позе. Отец от неожиданности растерялся и спрашивает, заикаясь:
- В-вовочка, ты кого х-х-хочешь - б-б-б-братика или с-сестричку?
Вовочка:
-Я велосипед хочу!
Отец, ошарашено:
- А я такого и не умею...
Вовочка, отодвигая рукой отца в сторону:
- Отойди, я сам!
***

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
***

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
________________________________________
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Ну, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: На воротах стоял.
________________________________________
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример:
"Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!"
Голос Вовочки :
"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"
________________________________________
Приходит мальчик с улицы и плачет:
- мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
________________________________________

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
________________________________________
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...
________________________________________
Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Ну что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Ну что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
________________________________________
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
________________________________________
- Ты почему мне грубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю .
________________________________________
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- а где Сережа?
- его нет, мы играли кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл!
________________________________________
Вовочка вбегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
________________________________________
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?"
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?"
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детям задал"
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
________________________________________
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
________________________________________
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
________________________________________
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! Быстро оближи !... Быстро .
________________________________________
Вовочка прибегает к маме и происходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
- Это я понял, но кто аиста трахает??.
________________________________________
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
________________________________________
Остановка. Стоит Вовочка(1) рядом с женщиной(2), смотрит у нее живот большой.
спрашивает.
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я ребеночка жду.
1. А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спрашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда родите дадите покататься. :-[ .
________________________________________
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
________________________________________
Мальчик пришел из детсада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописали...
- потом пообедали и снова пописали...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописали...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писали?
Девочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
________________________________________
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?
________________________________________
Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:
- Вовочка, что с тобой?
- У меня дедушка умер...
- Как?..
- Да он курил в постели
- Что, сгорел?
- Да нет, в окно выпрыгнул
- Что, разбился?
- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.
- Так как же он умер?
- А он опять в окно...
- Что, сгорел?
- Да нет, так и прыгал.
- Так как же он умер?
- А он так всех задрал, что его пристрелили ...
________________________________________
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
________________________________________
На уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делаешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
________________________________________
Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".
________________________________________
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
________________________________________
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше.
________________________________________


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2006, 15:16 
Не в сети
Кандидат
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 окт 2006, 20:36
Сообщений: 825
Откуда: from oblivion
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: : да, но некоторые я уже слышал!!

_________________
мы матом не ругаемся- мы им разговариваем!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2006, 14:33 
Не в сети
Старшеклассник

Зарегистрирован: 16 ноя 2006, 13:16
Сообщений: 58
Откуда: Вайнхалле
Юля, ты долго набирала анегдоты? :lol:

_________________
На Земле на 6,5 млрд. человек 2,5 млрд стволов... Остается вопрос: ... Как вооружить остальных?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2006, 17:45 
Не в сети
Первоклассник

Зарегистрирован: 28 окт 2006, 16:42
Сообщений: 14
Откуда: Из дома
Нет, я не набирала. Да впрочем, ты и сам наверное догадался


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 апр 2007, 21:04 
Не в сети
Школьник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2006, 17:36
Сообщений: 35
Откуда: Местный, вестимо
На уроке биологии проходят курицу. (У)чительница спрашивает класс:
"Дети, что нам дают курицы?"
Петя: "Яйца"
(У): "Молодец, садись, 5! А что еще они нам дают?"
Вася: "Мясо"
(У): "Молодец, Вася, 5! А еще что? Вовочка?!"
(В)овочка: "Не знаю"
(У): "Ты на чем спишь?"
(В): "На скамейке"
(У): "А твой папа?"
(В): "Тоже"
(У): "А дедушка?"
(В): "На кровати"
(У): "А что он ложит под голову?"
(В): "Подушку"
(У): "Так вот, Вовочка, что мы получим, если разрежем подушку?"
(В): "Что получим, что получим?! П**ды от деда получим!!!"

_________________
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 июл 2007, 22:13 
Не в сети
Кандидат
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 янв 2007, 15:10
Сообщений: 830
Откуда: Страна Чудес
Коротко.
Приводит Вовочка Машеньку домой,
знакомит с родителями:
В0В0Чка:
-Мама, это Машенька.
Она не курит и не пьет.
Мама:
-Машенька, ты не куришь?
Машка(Мотая головой и мыча):
-Нме-а.
Мама:
-И не пьешь?
Машка(в том же духе):
-Нме-а.(ИКая). Я боШэ не мАгу.

_________________
Улыбнись, и всё получится!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 июл 2007, 12:11 
Не в сети
Первоклассник

Зарегистрирован: 27 мар 2007, 14:22
Сообщений: 3
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты про Вовочку
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2021, 16:05 
Не в сети
Первоклассник

Зарегистрирован: 23 сен 2021, 11:41
Сообщений: 16
Вы знаете, я вам хочу сказать, что сейчас для того, чтобы иметь много дохода, вам не обязательно иметь бизнес, я вот играю в 1хБет казино https://1xbet-casino.biz/ ! У них супер условия, вы на дому можете поднять очень много серьезных денег !


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB